Feliz Navidad y Próspero Año 2009

Qué mejor que acabar el año con los típicos propósitos que todo el mundo se marca cuando llegan estas fechas. La plantilla de la Jugoplastika se compromete a ganar todos los partidos de 2009, año del tigre, o por lo menos a no dar una imagen lamentable, cual Guanma de la vida después de una noche de discoteca. Éste debe ser el propósito común, pero a nivel individual cada uno tiene diferentes metas. Comencemos:

Jesús Flores: El principal objetivo del pequeño de los ‘Flowers’ debería ser tirarle, de una vez por todas, a la chavala del Polvillo. Sí, esa chica que sirve tan bien las vienas, las andaluzas y todo lo relacionado con la bollería industrial. Hay que dejarse de mariconadas del tipo: “Dos vienas, por favor”. Debes mostrar seguridad, sobriedad, templanza y saber estar espetando la siguiente frase con voz varonil: “¡Una barra caliente!"

Dani Flores: No estaría mal que el mayor de los Flores se comprara un trío de zapatillas de baloncesto… lo digo más que nada por el tercer paso que, según los árbitros, hace cada vez que entra a canasta. A lo mejor ha cogido mal hábito de tanto esquiar en Sierra Nevada…También le harían mucha ilusión detallitos como nacionalizarse serbio o cambiarse su nombre de guerra por ‘Danilovic’ o ‘Florevic’.

Vicente: Lo ideal para ‘Too Easy’ es que se construya una bodega en el sótano de su casa y contratar a una asistenta que se encargue del cuidado de los niños. En su defecto, siempre quedarán los abuelos. El resultado es que se repita con mayor asiduidad la mariscada, la ‘vinada’… en definitiva, que se repita la ‘noche de los cuchillos largos'. Pero con cuidado, Vicente, una familia numerosa requiere una mayor responsabilidad.

Andrés Felices: Andrés sólo tiene que pedir salud y amor, ya que dinero no le falta. Pese a su frustrada participación en la Lotería, el impreciso tirador de triples reboza felicidad por los cuatro costados debido a su continuidad en ‘La Espiga’. Es más, se rumorea que el dueño del bar le ha ofrecido un contrato vitalicio, cual Raúl o Casillas de la vida. También debería comprarse una muñeca nueva… Sí, en las últimas fechas ha perdido su Barbie cocinas.

Guanma: Moreno, alto, complexión fuerte, ojos de zorro, pelo a lo Villa, acento andaluz, sevillista confeso, bolsillos vacíos, pero con mucho encanto. Sí ¡Una novia para Guanma, por favor! Alguna chica que sea capaz de aguantarle para que, de una vez por todas, asiente la cabeza. Está tan mal que va dejando su número de móvil allá donde va (véase un ejemplo en el foro de esta página).

Iborra: Su propósito no es otro que jugar más minutos, no porque quiera jugar más que nadie, sino porque en invierno hace mucho frío en los banquillos del Polideportivo de Santa Clara (lo sé de buena tinta). Cuentan las malas lenguas que, aprovechando su inactividad durante los partidos, se ha hecho una réplica de Iborra para el museo de cera de Madrid. Eso sí que es rentabilizar su imagen.

Un servidor: Me comprometo a ir a los entrenamientos en 2009, ya que han cambiado los horarios de las clases y ahora sí podré asistir. También intentaré meter muchos más goles y colocar todas las faltas por la escuadra. ¡Perdón! Esto de estar pluriempleado y escribir de todo un poco es una putada. Pues eso, chavales, a partir de ahora voy a cambiar de piñón para subir el último puerto de la temporada y anotar el triple que forzará el ‘tie break’ del próximo partido.

Juanjo: ¡Prepárate ya! A las 9 de la noche todos estaremos pegados al televisor para ver tu discurso de Navidad. Que no se te olvide empezar como siempre: “Me llena de orgullo y satisfacción…” ¡Larga vida al Rey morado! En 2009 Juanjo dejará de ser el soltero de oro de Split y contraerá matrimonio, aunque con el frío que esta haciendo estos días a lo mejor contrae antes un catarro o algún virus que sabrá poner en cuarentena, como buen informático. Suerte en tu nueva vida de casado. Tu novia tiene el cielo ganado por aguantarte.

Galiano: A todos nos gustaría verte más por los partidos, ya que eres una pieza fundamental en el engranaje de este ‘Seat 600’ llamado Jugoplastika. Esperamos seguir contando en 2009 con tu fuerza y entrega.

Lolo: El propósito de Lolo es algo complicado porque no podemos llevarnos la tele y la mesita, con su ropa de camilla y su estufita, a los partidos. Sabemos de las heladas del Polideportivo Santaclareño, pero hay que calentar mejor, y no precisamente la boca con historias de chupitos y derivados de la palabra ‘chupito’.

Ramón: Su mejor regalo sería que su Cajasol del alma salvara la categoría y no descendiera a la LEB. Le gustaría que los partidos fueran gratis… ¡Ah, bueno! Que ya lo son. Pues le gustaría que se fiche a un base… ¡Ah, bueno! Que ya han fichado a Collins. Pero el decía… ¡Un buen base! Pues… pues… Le gustaría comprarse el cubre negro a precio de saldo… ¡Ah, bueno! Que con un paquete de pipas te regalan cinco entradas y un descuento del 99,9% en la tienda oficial del club. Sí, una tienda tamaño probador. Entran dos clientes y tienen que cerrar por superar el aforo máximo permitido. Bueno, pues entonces, el próximo domingo… ¡Todos al rastrillo del Cajasol!

José Ángel: A este tío hay que ponerle dos canastas. Si sigue este ritmo, se convertirá en el MVP de la temporada. Ojalá que nunca te lesiones… o que se te quede el coche parado en el camino… o que te contrate ‘La Espiga’. ¡Desde Carmona con amor!

Edu: A ti no te digo nada, que temo a las represalias. Siento ser pesado con tu caso, pero los Reyes Magos deberían traerte una crema especial para la urticaria. Es eficaz y no precisa receta médica. Sólo tienes que untártela sobre la superficie dermatológica afectada una hora antes de los partidos (ampliar la dosis cada vez que vayas a entrar en la zona). ¡Urticaria!

Como diría aquel personaje animando de Walt Disney: “¡Esto es todo, amigos!”. Que paséis una Feliz Navidad y un Próspero Año 2009. Por cierto… Juanjo, siento desilusionarte pero los Reyes Magos son los padres, si no, que se lo pregunten a Vicente.