¡Enhorabuena equipo!

La Jugoplastika de Split ya está clasificada para la siguiente fase del campeonato. Una noticia que, como diría Su Majestad Juanjo I de España, nos llena de orgullo y satisfacción. Pues sí, así de mal está el baloncesto sevillano... Y nos hemos clasificado sobreponiéndonos de las dificultades que se han cruzado en nuestro camino, como hacen los campeones -a la sazón, el Real Madrid de Capello-, y no este Barça de Guardiola que golea un día sí y otro también.

El conjunto morado está donde tiene que estar: entre los mejores equipos de Sevilla. A pesar de todo, lo hemos conseguido. A pesar de Dani Molde y sus exóticas excursiones. Sí, el mayor de los ‘Flowers’ va a la playa en invierno y a la sierra en verano. En el próximo partido estaremos atentos a ver si se calza la zapatilla izquierda en el pie derecho y la derecha en el izquierdo. ¿Qué le vamos a hacer? Son las excentricidades de un ‘crack’ del baloncesto.

A pesar de su hermano, Jesús Flores, que siempre quiere penetrar por el lugar más complicado. Cuentan las malas lenguas que el otro día el pequeño Molde le tiró los tejos a Pilar Rubio. Sin acritud alguna, pero... Flores, ¡por ahí no se penetra! Un consejo: retoma lo tuyo con la del Polvillo. Ya sabes: “¡Una barra caliente y dos ‘tetas-brick’ de vino blanco, por favor!”

A pesar de Vicente y la famosa ‘noche de los cuchillos largos’. ¡Qué grande eres Vicente! Eres la Enciclopedia del baloncesto. Por cierto, me tienes que dar la receta del revuelto de hongos, que no viene en el menú de la Nintendo DS.

A pesar de Andrés Felices que, en el momento de mayor crisis de la historia reciente de nuestro país, puede vanagloriarse de que tiene un empleo fijo en ‘La Espiga’. Es el que sustenta económicamente al club y, por esa circunstancia, tiene derecho a ausentarse de los partidos, bien sea para tirar unas cañas, poner unas aceitunitas, cortar jamón o... o coser balones Nike en el almacén de dicha tabernucha junto a tres chinos y dos rumanos. Sea lo que sea, nosotros te apoyamos ¡Padre Coraje!

A pesar de Guanma y sus juergas. Cual Miguel o Robinho de la vida, nuestro pequeño zorro, de marcado acento andaluz y voz presuntuosa -aunque parezca sorprendente, Guanma no fue el que dobló la voz del gato de Sherk; fue Antonio Banderas-, se recoge todos los días a las tantas de la madrugada. Sí Guanma... ¡El Sol existe! Además, se rumorea que va vacilando de coche nuevo por las calles de la ciudad y tocando el claxon cada vez que se cruza con una tipa. Todo ello al ritmo de la canción de Chayanne, Torero.

A pesar de ‘Iceman’ Iborra. Su flema británica hace que los altercados que surgen en los partidos no pasen a mayores. Según fuentes cercanas al ala-pívot de la Jugo, en las últimas horas ha recibido una oferta de la conocida marca de helados ‘La Alicantina’ para que sea el protagonista de una campaña de publicidad.

A pesar de los cotilleos y quehaceres periodísticos de un servidor. Como decía aquella canción de Malú, “si alguna vez fui malo...” ¡Perdónenme!

A pesar de los privilegios y libertades del Rey Morado, Juanjo I de España y V de Split. Su poder dentro de la plantilla de la Jugo, hace que los periodistas, por miedo al exilio, den la callada por respuesta a propósito de lo sucedido en la famosa ‘noche de la leche condensada’. ¡Larga vida al Rey! Más me vale decir estas cosas si no quiero ser vetado, periodística y ‘baloncestísticamente’ hablando. ¡Que ‘rule’ la bola, 'crack'!

A pesar de Andrés Galiano. Como buen guerrero espartano (sin premio), Andrés pasará a los anales (no me refiero a... ya sabéis) por su lucha y su garra. Coged el diccionario de la RAE y buscad la palabra ‘Andrés’: “Animal mamífero de sangre caliente”. ¡Cómo me gustan los que pertenecen al club de Gladiator!

A pesar de Lolo y las tardes de sábado en el sillón, al calor del braserillo y un buen café con magdalenas. ¡Ay, Lolo! Que te tengamos que hacer pasar por esto...

A pesar de Ramón, veterano de guerra curtido en el mil batallas, y sus ‘perlitas’. Parafraseando a Tom Hanks en la gran película Forrest Gump, “Ramón es como una caja de bombones: nunca sabes qué te va a tocar”. Lo mismo te cose un huevo, que te fríe un alfiler. Lo mismo te hace un 100% en tiros libres, que se queda impávido en el banquillo mientras escucha un partido del Cajasol.

A pesar de José Ángel, sus lesiones y su famoso coche. Después del AVE de Catalunya, el coche de ‘Carmona’ es el medio de transporte más conocido de España. Si José Ángel no viene a jugar o el coche se estropea, se resiente el 15% de la Jugoplastika. Desde aquí, sólo me queda decir una cosa: “¡Andrés, búscate otro trabajito que hay que renovar el coche del niño!

A pesar del ‘otro’ Juanma y sus renuncias públicas, tras malinterpretar un comentario escrito en este blog. Juanma, te lo repetimos por activa y por pasiva: “¡Te queremos en el equipo!”

Y a pesar de Edu 'urticaria'. Sin lugar a dudas, el periodista más sensacionalista y amarillista que ha dado la Facultad de Comunicación de Sevilla desde que se fuera María Patiño... y su vena. Por cierto, un pequeño chisme: entre el profesorado de Periodismo la Patiño es un ejemplo... Un ejemplo de mala periodista y fracaso docente, ya que los profesores no preparan a los estudiantes durante cinco años para acabar contando, sin ningún tipo de pudor, las vergüenzas de la gente. El periodismo es otra cosa.

A pesar de todo y todos... ¡Enhorabuena equipo!