Con la uña negra

‘CATALONIA IS SPLIT’

Hartos de las arbitrariedades del IMD (Instituto Municipal en Descomposición) y aprovechando la efervescencia de las reivindicaciones políticas en Cataluña, el pueblo de Split se ha sublevado en contra del Estado opresor y a favor de la independencia del pequeño territorio situado en la Costa Dálmata. Como ocurre en el país de la butifarra y el ‘pantumaca’, los ciudadanos de Split tienen suficientes argumentos para reclamar su soberanía. Cuentan con una lengua propia: la de Dani Abello, al que no callan ni debajo del agua; un himno reconocible: In the Navy, de los Village People; y una bandera singular: la combinación de amarillo y negro, propio de la Abeja Maya, a pesar de los inútiles intentos de Juanma por instaurar el rosa chicle, aduciendo modernidad.

Para realizar esta ardua tarea separatista, se ha pensado en la Jugoplastika, un equipo de élite que cuenta con la antipatía de toda la población y es un ejemplo de deshonra y vergüenza para niños y mayores. Su patética imagen coincide con la percepción que la sociedad tiene actualmente de los políticos. Por eso, nadie mejor que ellos está capacitado para llevar a cabo esta deplorable misión. El hipotético Gobierno de Split resultante del proceso independentista sería el siguiente:

Jefe de Estado: el Rey Juanjo I de Split y V de la Costa Dálmata. Su exquisita muñeca y, sobre todo, su famosa fuente de macarrones sin clembuterol antes de los partidos, han dejado un hueco insustituible en los corazones jugoplastikos. La mayoría del pueblo rechaza la monarquía como forma política, pero se considera ‘juanjista’.

Presidente: Vicente, Corazón de León. El base peleón venido de las frías tierras navarricas siempre fue un ejemplo para los más jóvenes. La archiconocida ‘Noche de los cuchillos largos’ terminó de aupar a este tipo bonachón al más alto pedestal de la vulgar historia de este club.

Ministro de la Presidencia: A pesar de sus intentos por hacer las cosas bien, Eduardo Lagares, comúnmente conocido como ‘Urticaria’ -por su alergia a la zona-, se queda, de momento, en un segundo plano en la escala jerárquica de este Gobierno. Un hombre de letras puras al que jamás se le dio bien las cuentas, y mucho menos los presupuestos, capaz de trazar balances en una servilleta de papel y guardar el capital del club en bolsas de plástico, cual Julián Muñoz de la vida. Considerado un tipo duro en el IMD.

Ministro de Turismo, Deporte, Ocio, Tiempo Libre y Esparcimiento: El polifacético Juanma es el desafortunado de gestionar la cartera más amplia de todo este gobierno. Muchos confían en él, dado su alto grado de persuasión y su capacidad para mover hilos en la oscuridad. Un ‘etiqueta negra’ en toda regla, que lo mismo te hace un Test de ‘Búrpi’, que te presenta en una misma noche a una eslovena, tres rusas y dos polacas -después de haber pasado una a una por él, claro está-. Un tipo sin escrúpulos, que tiene mano -y mete mano- en, prácticamente, todos los estamentos de Split. Corrupto por naturaleza. Necesario en los tiempos que corren.

Ministro de Defensa y Suciedad: Un servidor se incluye, dada su situación actual, en el ministerio que se encarga del cumplimiento de la ley y de la seguridad ciudadana. Y además desempeña su trabajo con una suciedad inalcanzable para el ojo de los árbitros. Un individuo que no deja prisioneros cada vez que se viste de corto y que su único objetivo es ganar, ya sea por lo civil o por lo criminal. Parafraseando a Maquiavelo, su autor de cabecera: el fin justifica los medios.

Ministro de Educación y Culturilla: Al frente de esta importante labor se encuentra Álvaro, el Garcilaso del Polígono. Uno de los poetas románticos más destacados del siglo XXI –si es que aún existen-, popular por sus bellos versos en Twitter dirigidos a su amada. Un tipo que por cada triple que lanza deja caer un soneto, por cada penetración que efectúa desliza un alejandrino -sin premio- y sus zancadas desprenden una armonía y métrica exquisitas.

Ministro de Ciencia e Igualdad: Nadie mejor que un biólogo como Xufy para gestionar la cartera de Ciencia. La primera opción era Ana Obregón, pero nuestro gentil amigo salía más barato que la veterana actriz. Su círculo más cercano se queja de los pocos minutos que disputa en cada partido, por lo que se convierte en la persona o animal de compañía más indicado para luchar por la Igualdad del futuro país. Además se encargará de analizar la biodiversidad del Jaramago. Tiempo libre tiene de sobra.

Ministro de Economía, Hacienda y Mariscadas: Esta designación es la más clara de todas. Miguel es un hombre con una reconocida y dilatada carrera al frente de las más importantes entidades bancarias de Split. Esas mismas entidades que, a día de hoy, no disponen de capital ni para comprar equipaciones. De hecho, algunos jugadores jugoplastikos llevan varios meses encerrados, como forma de protesta, en un Domino’s Pizza de los barrios bajos de la capital, donde, por no haber, no hay ni para hacer cortezas. Mientras tanto, Miguel, en un acto lleno de ‘generosidad’ y ‘compañerismo’, va de mariscada en mariscada, pagadas, evidentemente, con el dinero de los contribuyentes de Split. Como Dios manda.

Ministro de Justicia Arbitral: Los asuntos de Justicia Arbitral son para Manases, ese hombre que para que se anoten todas las faltas que comete en un partido se requiere un A3 y un juego de bolígrafos BIC con doble tinta. El azote de los colegiados y de todo aquel que se interponga en su camino. Manases será el encargado de impartir justicia y su lema es el siguiente: si no hay sangre, no hay falta. Su primera decisión será elevar el cupo de faltas personales al infinito e ilegalizar los uniformes negros.  

Ministro de Asuntos Exteriores y Solidaridad: Alvarado es el nexo perfecto para las relaciones que la Jugoplastika de Split desea entablar con equipos de otros países, en concreto con nuestros hermanos portugueses. Ahí es donde debe aparecer la figura de este espigado jugador de pelo Pantene para fichar a jóvenes promesas del país vecino. También se encargará de garantizar la solidaridad entre compatriotas, dado su alto nivel de ‘generosidad’ cuando tiene un balón en las manos. A veces ha llegado a manejar 4 balones a la vez, siendo seguido, a raíz de este hecho, por el Circo del Sol. Sólo pasa la pelota los días impares de 9 a 14 horas - horario ininterrumpido-.

Ministro de Predicciones Meteorológicas y Medio Ambiente: Quién mejor que Eber para desempeñar las funciones de meteorólogo y defensor del Medio Ambiente. Sus predicciones son tan acertadas y han alcanzado tanta popularidad que el Ayuntamiento de Sevilla ya se ha interesado en hacerse con sus servicios para que El Cachorro no se moje ningún año más. Además sería la persona ideal para proteger la flora y la fauna existente en el Jaramago Garden, un nuevo ecosistema en ebullición donde Timón y Pumba son el chico orondo de la puerta y su extraño ‘coleguita’, respectivamente.

Ministro de Espectáculos y Faranduleo: Junco es el jugador fantasma, un nuevo concepto que la Jugoplastika ha acuñado a este deporte que no merece practicar. Ficha municipal tiene -policial no se sabe-, aunque lo que sí se desconoce es el paradero de este artista del flamenco, que lo mismo te hace un mate que un taconeo. Un tipo que lleva la sangre del baile en sus venas y que ha viajado por los cuatro continentes: San Pablo, Macarena, San Juan y Camas. Su experiencia será crucial en este nuevo Gobierno.

Ministro de Trabajo: El último en llegar a la familia ha sido Fran y, como suele ocurrir en estos casos, será el responsable de lidiar con la más fea: crear empleo. ¡Vaya marronazo! Todos confían en él, sin embargo, nadie quiere estar en su pellejo. Pero Fran viene de Cádiz, uno de los lugares donde el paro es más acusado, y es un chaval fuerte. Seguro que lleva a cabo una gran labor en el equipo. Y si no, ya sabéis a dónde irá…

El círculo de este corrupto y lamentable Gobierno lo cierra Dani Abello, que será el encargado de hacer las veces de Portavoz, así como de los demás quehaceres en cuanto a comunicación se refiere. Esa lengua que no descansa, ese WhatsApp que nunca deja de sonar, esas ocurrencias a flor de piel y ese don de gentes sin parangón han precipitado que Dani se convierta en una pieza clave en la logística de la Jugoplastika. Tendrá contacto directo con los medios de comunicación, a los que mentirá, descalificará y vilipendiará; manejará fuentes de agua no potable; garantizará el derecho a la incomunicación, a la información no veraz y, en general, a la desinformación; y reconocerá la censura previa como medida cautelar. Las ruedas de prensa y actos oficiales se realizarán en el McDonalds de Sevilla Este a partir de las 4 de la madrugada.

Bienvenidos al Estado independiente de Split.