‘CATALONIA IS SPLIT’
Hartos de las arbitrariedades del
IMD (Instituto Municipal en Descomposición) y aprovechando la efervescencia de
las reivindicaciones políticas en Cataluña, el pueblo de Split se ha sublevado
en contra del Estado opresor y a favor de la independencia del pequeño
territorio situado en la Costa Dálmata. Como ocurre en el país de la butifarra
y el ‘pantumaca’, los ciudadanos de Split tienen suficientes argumentos para
reclamar su soberanía. Cuentan con una lengua propia: la de Dani Abello, al que
no callan ni debajo del agua; un himno reconocible: In the Navy, de los Village People; y una bandera singular: la combinación
de amarillo y negro, propio de la Abeja Maya, a pesar de los inútiles intentos
de Juanma por instaurar el rosa chicle, aduciendo modernidad.
Para realizar esta ardua tarea
separatista, se ha pensado en la Jugoplastika, un equipo de élite que cuenta
con la antipatía de toda la población y es un ejemplo de deshonra y vergüenza
para niños y mayores. Su patética imagen coincide con la percepción que la
sociedad tiene actualmente de los políticos. Por eso, nadie mejor que ellos
está capacitado para llevar a cabo esta deplorable misión. El hipotético Gobierno
de Split resultante del proceso independentista sería el siguiente:
Jefe de Estado: el Rey Juanjo
I de Split y V de la Costa Dálmata. Su exquisita muñeca y, sobre todo, su
famosa fuente de macarrones sin clembuterol antes de los partidos, han dejado
un hueco insustituible en los corazones jugoplastikos. La mayoría del pueblo
rechaza la monarquía como forma política, pero se considera ‘juanjista’.
Presidente: Vicente,
Corazón de León. El base peleón venido de las frías tierras navarricas siempre
fue un ejemplo para los más jóvenes. La archiconocida ‘Noche de los cuchillos
largos’ terminó de aupar a este tipo bonachón al más alto pedestal de la vulgar
historia de este club.
Ministro de la Presidencia: A pesar de sus intentos por hacer las
cosas bien, Eduardo Lagares,
comúnmente conocido como ‘Urticaria’ -por su alergia a la zona-, se queda, de momento,
en un segundo plano en la escala jerárquica de este Gobierno. Un hombre de
letras puras al que jamás se le dio bien las cuentas, y mucho menos los
presupuestos, capaz de trazar balances en una servilleta de papel y guardar el
capital del club en bolsas de plástico, cual Julián Muñoz de la vida.
Considerado un tipo duro en el IMD.
Ministro de Turismo, Deporte, Ocio, Tiempo Libre y Esparcimiento:
El polifacético Juanma es el desafortunado
de gestionar la cartera más amplia de todo este gobierno. Muchos confían en él,
dado su alto grado de persuasión y su capacidad para mover hilos en la
oscuridad. Un ‘etiqueta negra’ en toda regla, que lo mismo te hace un Test de
‘Búrpi’, que te presenta en una misma noche a una eslovena, tres rusas y dos
polacas -después de haber pasado una a una por él, claro está-. Un tipo sin
escrúpulos, que tiene mano -y mete mano- en, prácticamente, todos los
estamentos de Split. Corrupto por naturaleza. Necesario en los tiempos que corren.
Ministro de Defensa y Suciedad: Un servidor se incluye, dada su
situación actual, en el ministerio que se encarga del cumplimiento de la ley y
de la seguridad ciudadana. Y además desempeña su trabajo con una suciedad
inalcanzable para el ojo de los árbitros. Un individuo que no deja prisioneros
cada vez que se viste de corto y que su único objetivo es ganar, ya sea por lo
civil o por lo criminal. Parafraseando a Maquiavelo, su autor de cabecera: el
fin justifica los medios.
Ministro de Educación y Culturilla: Al frente de esta importante
labor se encuentra Álvaro, el
Garcilaso del Polígono. Uno de los poetas románticos más destacados del siglo
XXI –si es que aún existen-, popular por sus bellos versos en Twitter dirigidos
a su amada. Un tipo que por cada triple que lanza deja caer un soneto, por cada
penetración que efectúa desliza un alejandrino -sin premio- y sus zancadas
desprenden una armonía y métrica exquisitas.
Ministro de Ciencia e Igualdad: Nadie mejor que un biólogo como Xufy para gestionar la cartera de
Ciencia. La primera opción era Ana Obregón, pero nuestro gentil amigo salía más
barato que la veterana actriz. Su círculo más cercano se queja de los pocos
minutos que disputa en cada partido, por lo que se convierte en la persona o
animal de compañía más indicado para luchar por la Igualdad del futuro país. Además
se encargará de analizar la biodiversidad del Jaramago. Tiempo libre tiene de
sobra.
Ministro de Economía, Hacienda y Mariscadas: Esta designación es la
más clara de todas. Miguel es un
hombre con una reconocida y dilatada carrera al frente de las más importantes
entidades bancarias de Split. Esas mismas entidades que, a día de hoy, no
disponen de capital ni para comprar equipaciones. De hecho, algunos jugadores
jugoplastikos llevan varios meses encerrados, como forma de protesta, en un Domino’s Pizza de los barrios bajos de
la capital, donde, por no haber, no hay ni para hacer cortezas. Mientras tanto,
Miguel, en un acto lleno de ‘generosidad’ y ‘compañerismo’, va de mariscada en
mariscada, pagadas, evidentemente, con el dinero de los contribuyentes de
Split. Como Dios manda.
Ministro de Justicia Arbitral: Los asuntos de Justicia Arbitral son
para Manases, ese hombre que para que
se anoten todas las faltas que comete en un partido se requiere un A3 y un
juego de bolígrafos BIC con doble tinta. El azote de los colegiados y de todo
aquel que se interponga en su camino. Manases será el encargado de impartir
justicia y su lema es el siguiente: si no hay sangre, no hay falta. Su primera
decisión será elevar el cupo de faltas personales al infinito e ilegalizar los
uniformes negros.
Ministro de Asuntos Exteriores y Solidaridad: Alvarado es el nexo perfecto para las relaciones que la
Jugoplastika de Split desea entablar con equipos de otros países, en concreto
con nuestros hermanos portugueses. Ahí es donde debe aparecer la figura de este
espigado jugador de pelo Pantene para
fichar a jóvenes promesas del país vecino. También se encargará de garantizar
la solidaridad entre compatriotas, dado su alto nivel de ‘generosidad’ cuando
tiene un balón en las manos. A veces ha llegado a manejar 4 balones a la vez,
siendo seguido, a raíz de este hecho, por el Circo del Sol. Sólo pasa la pelota los días impares de 9 a 14 horas
- horario ininterrumpido-.
Ministro de Predicciones Meteorológicas y Medio Ambiente: Quién
mejor que Eber para desempeñar las
funciones de meteorólogo y defensor del Medio Ambiente. Sus predicciones son
tan acertadas y han alcanzado tanta popularidad que el Ayuntamiento de Sevilla
ya se ha interesado en hacerse con sus servicios para que El Cachorro no se moje ningún año más. Además sería la persona
ideal para proteger la flora y la fauna existente en el Jaramago Garden, un
nuevo ecosistema en ebullición donde Timón y Pumba son el chico orondo de la
puerta y su extraño ‘coleguita’, respectivamente.
Ministro de Espectáculos y Faranduleo: Junco es el jugador fantasma, un nuevo concepto que la Jugoplastika
ha acuñado a este deporte que no merece practicar. Ficha municipal tiene
-policial no se sabe-, aunque lo que sí se desconoce es el paradero de este
artista del flamenco, que lo mismo te hace un mate que un taconeo. Un tipo que
lleva la sangre del baile en sus venas y que ha viajado por los cuatro
continentes: San Pablo, Macarena, San Juan y Camas. Su experiencia será crucial
en este nuevo Gobierno.
Ministro de Trabajo: El último en llegar a la familia ha sido Fran y, como suele ocurrir en estos
casos, será el responsable de lidiar con la más fea: crear empleo. ¡Vaya
marronazo! Todos confían en él, sin embargo, nadie quiere estar en su pellejo.
Pero Fran viene de Cádiz, uno de los lugares donde el paro es más acusado, y es
un chaval fuerte. Seguro que lleva a cabo una gran labor en el equipo. Y si no,
ya sabéis a dónde irá…
El círculo de este corrupto y
lamentable Gobierno lo cierra Dani
Abello, que será el encargado de hacer las veces de Portavoz, así como de
los demás quehaceres en cuanto a comunicación se refiere. Esa lengua que no
descansa, ese WhatsApp que nunca deja de sonar, esas ocurrencias a flor de piel
y ese don de gentes sin parangón han precipitado que Dani se convierta en una
pieza clave en la logística de la Jugoplastika. Tendrá contacto directo con los
medios de comunicación, a los que mentirá, descalificará y vilipendiará;
manejará fuentes de agua no potable; garantizará el derecho a la
incomunicación, a la información no veraz y, en general, a la desinformación; y
reconocerá la censura previa como medida cautelar. Las ruedas de prensa y actos
oficiales se realizarán en el McDonalds
de Sevilla Este a partir de las 4 de la madrugada.
Bienvenidos al Estado
independiente de Split.
