Con la uña negra

‘CATALONIA IS SPLIT’

Hartos de las arbitrariedades del IMD (Instituto Municipal en Descomposición) y aprovechando la efervescencia de las reivindicaciones políticas en Cataluña, el pueblo de Split se ha sublevado en contra del Estado opresor y a favor de la independencia del pequeño territorio situado en la Costa Dálmata. Como ocurre en el país de la butifarra y el ‘pantumaca’, los ciudadanos de Split tienen suficientes argumentos para reclamar su soberanía. Cuentan con una lengua propia: la de Dani Abello, al que no callan ni debajo del agua; un himno reconocible: In the Navy, de los Village People; y una bandera singular: la combinación de amarillo y negro, propio de la Abeja Maya, a pesar de los inútiles intentos de Juanma por instaurar el rosa chicle, aduciendo modernidad.

Para realizar esta ardua tarea separatista, se ha pensado en la Jugoplastika, un equipo de élite que cuenta con la antipatía de toda la población y es un ejemplo de deshonra y vergüenza para niños y mayores. Su patética imagen coincide con la percepción que la sociedad tiene actualmente de los políticos. Por eso, nadie mejor que ellos está capacitado para llevar a cabo esta deplorable misión. El hipotético Gobierno de Split resultante del proceso independentista sería el siguiente:

Jefe de Estado: el Rey Juanjo I de Split y V de la Costa Dálmata. Su exquisita muñeca y, sobre todo, su famosa fuente de macarrones sin clembuterol antes de los partidos, han dejado un hueco insustituible en los corazones jugoplastikos. La mayoría del pueblo rechaza la monarquía como forma política, pero se considera ‘juanjista’.

Presidente: Vicente, Corazón de León. El base peleón venido de las frías tierras navarricas siempre fue un ejemplo para los más jóvenes. La archiconocida ‘Noche de los cuchillos largos’ terminó de aupar a este tipo bonachón al más alto pedestal de la vulgar historia de este club.

Ministro de la Presidencia: A pesar de sus intentos por hacer las cosas bien, Eduardo Lagares, comúnmente conocido como ‘Urticaria’ -por su alergia a la zona-, se queda, de momento, en un segundo plano en la escala jerárquica de este Gobierno. Un hombre de letras puras al que jamás se le dio bien las cuentas, y mucho menos los presupuestos, capaz de trazar balances en una servilleta de papel y guardar el capital del club en bolsas de plástico, cual Julián Muñoz de la vida. Considerado un tipo duro en el IMD.

Ministro de Turismo, Deporte, Ocio, Tiempo Libre y Esparcimiento: El polifacético Juanma es el desafortunado de gestionar la cartera más amplia de todo este gobierno. Muchos confían en él, dado su alto grado de persuasión y su capacidad para mover hilos en la oscuridad. Un ‘etiqueta negra’ en toda regla, que lo mismo te hace un Test de ‘Búrpi’, que te presenta en una misma noche a una eslovena, tres rusas y dos polacas -después de haber pasado una a una por él, claro está-. Un tipo sin escrúpulos, que tiene mano -y mete mano- en, prácticamente, todos los estamentos de Split. Corrupto por naturaleza. Necesario en los tiempos que corren.

Ministro de Defensa y Suciedad: Un servidor se incluye, dada su situación actual, en el ministerio que se encarga del cumplimiento de la ley y de la seguridad ciudadana. Y además desempeña su trabajo con una suciedad inalcanzable para el ojo de los árbitros. Un individuo que no deja prisioneros cada vez que se viste de corto y que su único objetivo es ganar, ya sea por lo civil o por lo criminal. Parafraseando a Maquiavelo, su autor de cabecera: el fin justifica los medios.

Ministro de Educación y Culturilla: Al frente de esta importante labor se encuentra Álvaro, el Garcilaso del Polígono. Uno de los poetas románticos más destacados del siglo XXI –si es que aún existen-, popular por sus bellos versos en Twitter dirigidos a su amada. Un tipo que por cada triple que lanza deja caer un soneto, por cada penetración que efectúa desliza un alejandrino -sin premio- y sus zancadas desprenden una armonía y métrica exquisitas.

Ministro de Ciencia e Igualdad: Nadie mejor que un biólogo como Xufy para gestionar la cartera de Ciencia. La primera opción era Ana Obregón, pero nuestro gentil amigo salía más barato que la veterana actriz. Su círculo más cercano se queja de los pocos minutos que disputa en cada partido, por lo que se convierte en la persona o animal de compañía más indicado para luchar por la Igualdad del futuro país. Además se encargará de analizar la biodiversidad del Jaramago. Tiempo libre tiene de sobra.

Ministro de Economía, Hacienda y Mariscadas: Esta designación es la más clara de todas. Miguel es un hombre con una reconocida y dilatada carrera al frente de las más importantes entidades bancarias de Split. Esas mismas entidades que, a día de hoy, no disponen de capital ni para comprar equipaciones. De hecho, algunos jugadores jugoplastikos llevan varios meses encerrados, como forma de protesta, en un Domino’s Pizza de los barrios bajos de la capital, donde, por no haber, no hay ni para hacer cortezas. Mientras tanto, Miguel, en un acto lleno de ‘generosidad’ y ‘compañerismo’, va de mariscada en mariscada, pagadas, evidentemente, con el dinero de los contribuyentes de Split. Como Dios manda.

Ministro de Justicia Arbitral: Los asuntos de Justicia Arbitral son para Manases, ese hombre que para que se anoten todas las faltas que comete en un partido se requiere un A3 y un juego de bolígrafos BIC con doble tinta. El azote de los colegiados y de todo aquel que se interponga en su camino. Manases será el encargado de impartir justicia y su lema es el siguiente: si no hay sangre, no hay falta. Su primera decisión será elevar el cupo de faltas personales al infinito e ilegalizar los uniformes negros.  

Ministro de Asuntos Exteriores y Solidaridad: Alvarado es el nexo perfecto para las relaciones que la Jugoplastika de Split desea entablar con equipos de otros países, en concreto con nuestros hermanos portugueses. Ahí es donde debe aparecer la figura de este espigado jugador de pelo Pantene para fichar a jóvenes promesas del país vecino. También se encargará de garantizar la solidaridad entre compatriotas, dado su alto nivel de ‘generosidad’ cuando tiene un balón en las manos. A veces ha llegado a manejar 4 balones a la vez, siendo seguido, a raíz de este hecho, por el Circo del Sol. Sólo pasa la pelota los días impares de 9 a 14 horas - horario ininterrumpido-.

Ministro de Predicciones Meteorológicas y Medio Ambiente: Quién mejor que Eber para desempeñar las funciones de meteorólogo y defensor del Medio Ambiente. Sus predicciones son tan acertadas y han alcanzado tanta popularidad que el Ayuntamiento de Sevilla ya se ha interesado en hacerse con sus servicios para que El Cachorro no se moje ningún año más. Además sería la persona ideal para proteger la flora y la fauna existente en el Jaramago Garden, un nuevo ecosistema en ebullición donde Timón y Pumba son el chico orondo de la puerta y su extraño ‘coleguita’, respectivamente.

Ministro de Espectáculos y Faranduleo: Junco es el jugador fantasma, un nuevo concepto que la Jugoplastika ha acuñado a este deporte que no merece practicar. Ficha municipal tiene -policial no se sabe-, aunque lo que sí se desconoce es el paradero de este artista del flamenco, que lo mismo te hace un mate que un taconeo. Un tipo que lleva la sangre del baile en sus venas y que ha viajado por los cuatro continentes: San Pablo, Macarena, San Juan y Camas. Su experiencia será crucial en este nuevo Gobierno.

Ministro de Trabajo: El último en llegar a la familia ha sido Fran y, como suele ocurrir en estos casos, será el responsable de lidiar con la más fea: crear empleo. ¡Vaya marronazo! Todos confían en él, sin embargo, nadie quiere estar en su pellejo. Pero Fran viene de Cádiz, uno de los lugares donde el paro es más acusado, y es un chaval fuerte. Seguro que lleva a cabo una gran labor en el equipo. Y si no, ya sabéis a dónde irá…

El círculo de este corrupto y lamentable Gobierno lo cierra Dani Abello, que será el encargado de hacer las veces de Portavoz, así como de los demás quehaceres en cuanto a comunicación se refiere. Esa lengua que no descansa, ese WhatsApp que nunca deja de sonar, esas ocurrencias a flor de piel y ese don de gentes sin parangón han precipitado que Dani se convierta en una pieza clave en la logística de la Jugoplastika. Tendrá contacto directo con los medios de comunicación, a los que mentirá, descalificará y vilipendiará; manejará fuentes de agua no potable; garantizará el derecho a la incomunicación, a la información no veraz y, en general, a la desinformación; y reconocerá la censura previa como medida cautelar. Las ruedas de prensa y actos oficiales se realizarán en el McDonalds de Sevilla Este a partir de las 4 de la madrugada.

Bienvenidos al Estado independiente de Split. 

Con la uña negra

INSTALADOS EN EL ‘BURPISMO’

Hasta hace unos días los miembros de la plantilla de la Jugoplastika vivían en paz y armonía, ignorantes de la existencia de una prueba deportiva que iba a cambiar sus vidas y, probablemente, el sino de toda una temporada. Si echamos un vistazo a Wikipedia, el Test de ‘Búrpi’ es un ejercicio físico calisténico para medir la resistencia anaeróbica que involucra a todo el cuerpo en cuatro movimientos, los cuales vamos a omitir, ya que cansa con el simple hecho de escribirlo, leerlo o imaginarlo. Pues eso, el ‘burpismo’ no es más que la doctrina, importada en Split por el mago-erótico Juanma, basada en el culto al ‘búrpi’ como único vehículo hacia la gloria deportiva. Un método que hará de los chicos de Split auténticas armas de aniquilar rivales. ¿El entrenamiento con balón? Eso ya no se lleva. En esta época del año se llevan los tonos verdo… Perdón.  

La primera pregunta que se me viene a la cabeza (de arriba) es breve y sencilla: ¿cuántas checas (cabeza de abajo) ha tenido que beneficiarse Juanma para dar con esta práctica? O lo que es peor: ¿con cuántos seres vivos bípedos y erguidos ha tenido que relacionarse el mago, de seductora voz, para experimentar estos movimientos? Y la pregunta clave: ¿iban con el uniforme de marine? Que quede claro que estas reflexiones que formula un servidor tienen una base (saludos para Dani y Eber) ‘invidentemente’ científica. Recito: “En cuclillas con las manos sobre el piso, piernas extendidas, vuelta a la posición de partida y salto vertical”. Más que un ejercicio sacado de un manual de educación física parece una postura del Kamasutra. Y no me extraña que así sea, dado el cariz que ha tomado el WhatsApp jugoplastiko en las últimas fechas. Según cuentan las malas lenguas, más que un chat en grupo aquello parece el tablón de anuncios del ‘Canal 47’.

La preocupación en la Costa Dálmata es tan palpable como que no existen peluquerías en la calle donde vive Alvarado o que Xufy sueña todos las noches con que lo llamen de Tengo una carta para ti. El estreno liguero se acerca y la Jugo no entrena con balón y no juega partidos, sólo acumula ‘búrpis’. Más o menos como la pretemporada del Cajasol, en la que Buckman y Burjanadze sólo han acumulado tickets del Sloppy Joes y ‘flyers’ de Bilindo. Pero volvamos a lo realmente serio. La afición se impacienta por conocer cuál es el verdadero estado del equipo y ya se oyen, entre las malezas del Jaramago, las primeras críticas hacia la dirección deportiva por esta novedosa forma de preparar la temporada. Las mariscadas de Miguel tampoco ayudan a crear un buen clima dentro del vestuario, ya que, tras publicarse la foto de la discordia, se filtró que Juanma medita castigar a la plantilla con doble sesión de ‘búrpis’ en el próximo entrenamiento. Nunca una mariscada salió tan cara desde Mercasevilla.

En definitiva, la cultura del ‘búrpi’ se ha instalado de lleno en la Jugoplastika de Split gracias a la innovación del ilusionista Juanma, que siempre va por delante en todo lo relacionado con la actividad física y el deporte. De hecho, su primer criterio a la hora de elegir la carrera fue que hubiera un gimnasio cerca de la Facultad. Un vanguardista convencido de que buena parte de las aspiraciones de ascenso del equipo pasa por el trabajo duro, la metrosexualidad y la indumentaria rosa o de tonos morados. Quizás un cóctel molotov de incongruencias, pero en Split ya no saben qué hacer para salir del pozo. Ahí donde lo ven, Juanma sabe lo que hace, sobre todo, a partir de medianoche, con una copa en la mano, una baraja de cartas y ambiente tenue. Confiemos en él. Yo sí creo en el ‘burpismo’. 

Artículo de: Pablo Núñez Erramusbea.

(I) El Garcilaso del Polígono

Con la uña negra

Según la RAE (la Real Academia Española de la Lengua, que hay que decíroslo todo), ‘mote’ es un sobrenombre que se da a una persona por una cualidad o condición suya. Todos los grandes equipos que han pasado a la historia tuvieron en sus filas a un Emilio, un Alfredo, un David, un Fernando o un Luis Filipe, pero todos los conocemos como el Buitre, la Saeta Rubia, el Guaje Villa, el Niño Torres o Figo. Por lo tanto, el fenómeno del mote es sinónimo de éxito y buen rollo en un vestuario.

Pues bien, la Jugoplastika lleva tres años dando por culo y todavía no se atisban motes en lontananza en la Costa Dálmata, salvo la archiconocida ‘Urticaria’ de Eduardo Lagares cada vez que pisa una zona. Por ello, y amparándome en un informe emitido por las autoridades sanitarias pertinentes en el V Congreso de Salud, sexo y deporte: la pastilla de jabón en las duchas, creo en la salubridad del mote en el equipo maya (negro y amarillo, como la famosa abeja) para seguir creciendo en nuestra lucha contra el Mollerusa y el Egabrense por ser el peor club del siglo XXI.

En esta entrega, el integrante jugoplastiko al que un servidor rinde homenaje es ni más ni menos que Álvaro, el Garcilaso del Polígono. Allá por los albores de la Edad Moderna, poco después del descubrimiento del territorio yanqui, nació en Toledo (como Sara Carbonero) un hombre, ¡qué digo hombre! El poeta del Siglo de Oro español. Y no me refiero a Guardiola, que mea colonia, si no a Don Garcilaso de la Vega, que se va a convertir en una de las cabezas visibles de la literatura renacentista de este país.

La misma cabeza con la que nuestro Álvaro lleva el timón de la Jugoplastika. Su juego es pura poesía: ese bote de balón asonante, esa penetración pausada, esa carrera octosilábica, ese tiro desmedido, esa visión de juego romántica… ¡Oh, Álvaro! Pero su poesía traspasa los muros de hormigón del subterráneo de San Pablo y llega hasta su vida cotidiana, cual pájaro vuela hacia su nido. Gracias a Álvaro, el mensaje de Garcilaso ha calado hondo en la sociedad actual cinco siglos después, a través del Twitter, del Tuenti y del Facebook. Nuestra vida no tiene sentido sin la dosis de romanticismo ‘twittero’ que diariamente Álvaro regala a su amada. ¡Tod@s queremos ser Elisa!

¡Oh, Álvaro! Si Garcilaso de la Vega levantara la cabeza y te viera, se sentiría orgulloso de ti. Jamás pensó que un chico contemporáneo del Polígono de San Pablo reencarnara sus valores y transmitiera fielmente su obra mediante una cosa llamada Twitter, la imprenta de Gutenberg de su época.



Los Reyes Magos, en Split

Cortita, a la mano y sin despeinarse

Queridos Reyes Magos:

Queremos un base.

Sabemos que este año no hemos sido lo suficientemente buenos, ya que con la plantilla que disponíamos sólo pudimos llegar a la segunda fase, que no es poco, pero habríamos llegado más lejos si el compromiso de todos hubiera sido mayor.

De todas formas, poco después nos resarcimos consiguiendo la, tan ansiada, Copa de los Primaveras, digo… de la Primavera. En aquel momento de la temporada, llegamos a nuestro máximo nivel y jugamos como un verdadero equipo.

Elevamos a los altares a nuestro jugador franquicia: Juanjo, que, gracias a nuestro esfuerzo, recibió el IMD World Player y obtuvo los títulos de I de Split y V de España. Desde entonces, poco más se supo de él. Se diluyó como un azucarillo y no asimiló demasiado bien el peso de su nueva vida. Una vida magnánima. Coqueteó con la posibilidad de irse de Split hasta que lo consiguió, cual Figo de la vida, y fichó por un equipo de primera, de cuyo nombre no quiero acordarme.

De la misma manera que subimos el ego de Juanjo - el aristócrata del basket -, bajamos a los infiernos su reputación con algunas críticas vertidas desde el cuerpo técnico. Sentimos mucho nuestro comportamiento ‘bloguero’. Como atenuante, queremos dejar constancia, que en el famoso reencuentro de Hytasa, no lanzamos a la pista ni cochinillos, ni botellas de cristal, ni pelotas de billar... Por no tirar, no tiramos ni triples - ¿o meter? ¡Qué verbo tan grande! -. Pero eso es otra historia que debemos mejorar.

Por último, también pedimos perdón por nuestra dejadez en temas administrativos - ¡Lopera vete ya! - y por el rifirrafe - la culpa es de Lopera - con el entrenador de Vedruna. Finalmente, todo quedó aclarado.

Éste ha sido el balance de nuestro año. Esperamos que nuestros deseos se cumplan y podamos contar, por fin, con un base para 2010. Sabemos que estamos en crisis, pero barajamos tres opciones, tres bases, uno para cada Rey Mago:

- Flores: más vale lo malo conocido que lo bueno por conocer. Es un ‘juguete’ que ya teníamos, pero nos ha ido muy bien con él en el puesto de playmaker. Se nos averió y queremos recuperarlo.

- Pepe: el capricho de Ubrique. Es una petición prioritaria. Se han agotado las existencias y los grandes almacenes no dan abasto debido a la gran demanda que suscita el ‘juguete’ favorito de los niños de Split.

- Íñigo: el ‘regalo’ de última hora de aquellos padres despistados. Es infalible en el Rucker de San Pablo, donde las mete todas. De hecho, se ha ganado el sobrenombre de ‘Míster 100%’ o ‘El chico que hizo el aro’- ¡'aaarooo' que sí! -, gracias a su gran efectividad en los entrenamientos.

Muchas gracias.

Firmado: Álvaro y Pablo (http://www.noqueremosjugardebase.com/).

Más 'amarillo' que morado

“Crisis”, “minicrisis”, “división”, “ruptura”... Como si del mismísimo William Hearst se tratase, nuestro capitán, Edu ‘urticaria’, ha utilizado estos términos apocalípticos -propios de la oposición o de cualquier periódico sectario- para referirse a un episodio nacional (¡Qué grande Pérez Galdós!) acontecido el día ‘D’ a la hora ‘H’ en cualquier subterráneo, de cualquier pabellón.

Intoxicado por su vena periodística y, sobre todo, por la lucha encarnizada de los medios de comunicación por hacerse con la audiencia -el blog tiene menos expectación que los partidos del Cajasol en la Eurochallenge-, Edu publicó la semana pasada una crónica en la que el sensacionalismo y el morbo hicieron acto de presencia. Y tanto que lo hicieron. Sin quererlo ni beberlo, Andrés y un servidor nos convertimos en el Ramón Calderón y el ‘Nanín’ de turno por un asunto menor. Quizás esto último sea discutible, pero si se ha mirado para otro lado cuando han ocurrido otras cosas -técnicas, ausencias, ampliación de plantilla, etc- por qué se hizo tanto hincapié en esta milonga.

Se acabó la discusión, que ya me calenté en demasía con el número 16 del Imprenta Alcalá. Por cierto, desde ese día entiendo por qué este equipo se denomina ‘Imprenta’: ni el mismísimo Gutenberg hubiera sido capaz de grabar sobre mi cuerpo con tanta mala leche tal cantidad de tatuajes provisionales. Ilustraciones de estilo cubista y color morado, las cuales convivieron en mi torso varios días para regocijo de mi espejo y curiosidad de mis queridas. Los moretones ya se fueron, y el número 16 volvió a comer.

Respecto al último partido, hay poco que contar. Bueno, lo más interesante fue la cena que tuvo el Rey Morado. Sí, Juanjo I de España y V de Split, se retiró a Palacio después de completar un magnífico encuentro. Se trató de una reunión privada donde el perfume brilló por su ausencia. Fuentes cercanas a la Casa Real, afirman que Juanjo celebró su despedida de soltero sin haber dicho ni pío a sus camaradas jugoplastikos.

Todo hace indicar que tras la cena salió la opción de ir al ‘Colores’, pero al final los chicos se decidieron por contratar a Daniela, más conocida como la ‘stripper’ de Picassent, una alternativa, sin duda, mucho más económica. Sin embargo, la exuberante chica no pudo realizar su famoso número, ya que Juanjo no contaba con leche condensada en la despensa. A pesar de estos rumores, ‘Iverson’ se encargará de aclararnos todo cuanto ocurrió aquella noche.

En vista del amarillismo al que últimamente tiende este blog, iremos aportando nuevos datos de cómo se gestó la noche del 24-E. Después de ‘la noche de los cuchillos largos’ de Vicente, posiblemente estemos ante ‘la noche de la leche condensada’ de Juanjo.

Seguiremos informando.